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~つれづれ~
通院日で朝からどよ~ん。
自分の不調を言葉で伝えるってものすごくものすごく苦手だ。
口グセは、「や、大丈夫です」「なんとかなるっしょ」
なのに、内に内にものすごくため込んでしまうんだよね。
「気付かないこと」にしていれば「存在しないこと」になるとけっこう本気で思ってた。
でもやっぱり存在を消してしまうことは出来なかったようで、身体がどんどん動かなくなってしまったんだよね。
休職に入ったときは、すでに2週間くらい身体動かなくて欠勤が続いていたのだけど、毎朝毎朝行こう行こうってあがいてて、休んでも一日中、「明日こそ行かなくちゃ」って思い続けてた。
結局、お医者さんと会社から言われて休職。
それはそれで、休職にまで追い込まれたことに打ちのめされて、一時的にすごく悪化して激痩せ。
それまでどれほど悪くなっても水道水くらいは飲んでたのが、水さえ飲まなくなって、だからトイレも一日1回行くか行かないかとかなの。マジ、夏でなくて良かった。
その頃は自分にはもう先がないって思ってたから、逆に先のことに対する不安とかもなかった。
お医者さんにも話すことがないんだよね。なんか、茫漠とした世界を漂ってる感じで。漂ってる自分さえ認識出来ないの、だから。
お医者さん「調子はどうですか?」
私「・・・まあ、普通です」
普通って何!? って今なら思うけど。
通院して4か月目の今年に入ってからようやく、「こういう気持ちだったのだがだいぶ和らいで来ました」って言うことが出来て(それも超泣きながら)、先生、「そんなにひどかったの?」みたいな。
それで、先のこともちょっとは考えられるようになってきたんだけど、そしたら今度は不安の波が!
正直、不安感に対しては薬が必要とまでは思ってなかったのだけど、先生の判断で処方されてしまった。
いまや薬代、1週間で2千円超えてるの! 1日8種、19個、頭痛時に飲むお薬2個!
けっして最初からばかばか薬出す先生じゃないのよ。なのに!
もう、通いつけの薬剤師さん目合わせてくれなくって!

最近ね、思ったこととか感じたことをもっと書くようにしてみようと思ったの。
病気と薬のせいで感情がにぶってきたような気がして。
だから今日は色々書いてみた。
親からも「あんだけお笑い番組見てけらけら笑ってたこが、全然笑わなくなった」って言われて。
この間久し振りに笑ったらしく、「やっと笑った」って泣かれたのよ。
自分では全然自覚なかったのだけど。
そういや久しくお笑い番組も見てなかったけど、ワンセグとPCが両立出来るようになったことだし、これからはお笑い見るぞー。お笑いで笑えなくなるなんて、大阪人根性が泣くわ!
今は大好きなさんちゃん(明石家さんま)の番組見てるよ!ヾ(*´∀`*)ノ

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しおにん
性別:
女性
職業:
会社員。でも休職中。
趣味:
空想・妄想
自己紹介:
鬱って休職5ヶ月目。
「小説家になりたい!」
夢見がちな31歳。
東京、一人暮らし。
しょこたん☆らぶ。
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